Convivir con adolescentes: 8 consejos para padres y madres en apuros

Existen –se cree– adolescentes estudiosos, ordenados, trabajadores, obedientes, siempre alegres, cariñosos y respetuosos con sus mayores. Si tu hijo es así, no te asustes; probablemente no le ocurre nada malo.

Pero también son muchos los que, en algún momento –o a cada momento–, tienen la habitación hecha un desastre, acumulan ropa sucia debajo de la cama, se olvidan de hacer los deberes, pasan a nuestro lado sin saludar, se van de casa sin decir adiós y rechazan nuestros besos y abrazos.

Y hay más: prefieren contar sus secretos a cualquier desconocido antes que a sus padres, se burlan de nosotros, nos traspasan con algunas miradas asesinas o entran en crisis de ira, de llanto o de silencio sin causa aparente. Por no hablar de la ropa que llevan, de la forma en que hablan o de la música que les gusta.

Se han propuesto muchas teorías para explicar este tipo de conductas: que es cosa de las hormonas, que necesitan rebelarse contra sus padres para afirmar su propia personalidad, que lo que pasa es que están malcriados y muy consentidos porque se ha perdido el respeto y la disciplina y “no­sotros no éramos así”.

Cuando yo mismo era adolescente, una teo­ría sostenía que los adolescentes no tienen en nuestra sociedad un papel definido, no son ni niños ni adultos, y eso les hace infelices y les pone de los nervios.

En las sociedades primitivas, nos explicaban, se llevan a los niños al campo unos días y hacen una ceremonia de iniciación. Cuando vuelven, ya son hombres a todos los efectos y problema resuelto.

Recuerdo haber deseado con ardor una ceremonia de iniciación. Años después, me enteré de en qué consisten exactamente tales ceremonias y empecé a pensar que, en realidad, “como aquí, no se vive en ninguna parte”

La adolescencia no puede evitarse, por supuesto. Vendrá, seguro, y luego acabará, también seguro. Pero sus efectos serán distintos según cuál sea la situación de partida. Tras una infancia feliz y una relación padres-hijo satisfactoria, la adolescencia es una sacudida. Pero si la relación ya era mala, o no había relación digna de tal nombre, comprenderás que la adolescencia no va precisamente a arreglarlo todo. Puede ser un verdadero desastre.

Si haces obedecer a tu hijo por la fuerza o por la amenaza de la fuerza o a gritos, ¿qué ha­­rás cuando sea más alto y más fuerte que tú? Permite que tu hijo actúe no por temor, sino porque desea obrar bien. Ese deseo le durará toda la vida.

Si le dejas llorar en la cuna, si no acudes cuando te llama, si deliberadamente haces oídos sordos a sus quejas, si le haces callar porque no te deja oír la tele, ¿esperas que a los trece años te pida ayuda en sus dificultades, te confíe sus secretos, te consulte sus problemas? Los niños deben saber que pueden confiar en sus padres en cualquier momento, para cualquier dificultad, que no se les negará la ayuda que necesitan.

Pero si enseñas a tu hijo a obedecer siempre y sin rechistar, “porque lo digo yo”, “no me contestes”, “no quiero oír ni una palabra más”, ¿cómo esperas que sepa negarse cuando le ofrezcan alcohol, pastillas, relaciones sexuales que no desee.

Los niños deben aprender que tienen derecho a decir no y a que su negativa sea respetada. Si un niño no ve a sus padres más que a la hora de cenar, si su vida transcurre entre escuela, comedor escolar, actividades extraescolares y escuelas de verano, ¿qué relación habrá cuando llegue la adolescencia? Puede que ni se enteren.

Todos hemos pasado por esta etapa vital, tu hijo no sólo superará la adolescencia, sino que probablemente la negará. ¿Y no lo hacemos todos en cierta medida? Al echar la vista atrás, aquellos cambios de humor inexplicables, aquella magnífica inconsciencia nos asusta. Queremos borrarlos de nuestra historia. “En mis tiempos sí que estudiábamos”, “Nosotros respetamos a nuestros mayores”, “Yo a mi padre nunca le hablé en ese tono”… Los padres lo dicen bajito y nunca en presencia de los abuelos, pues corren el riesgo de ser inmediatamente desmentidos. Los abuelos, como ya nadie les puede desmentir, lo dicen alto y fuerte. ¿Dónde están todos aquellos hippies, “incomprendidos”, rebeldes sin causa, los que cantaban “soy rebelde porque el mundo me ha hecho así, porque nadie me ha sabido comprender, porque nadie me ha tratado con amor”? Pues justo donde estarán dentro de veinte años los adolescentes de ahora: disfrazados de padres y jurando que ellos nunca fueron así.

Muchos años y varias adolescencias después, no puedo dejar de pensar que lo mejor, cuando se tiene un hijo adolescente, es esperar en silencio. No te embarques en una lucha constante e inútil. La adolescencia pasará, así que concéntrate en mantener hasta entonces una buena relación.

Estoy convencido de que pasar una adolescencia es como capear un temporal. No puedes hacer absolutamente nada para frenar el viento; sólo puedes intentar mantener el barco a flote hasta que calme.